Oh dios... oh dios... oh dios... han pasado tantos meses desde ese julio sangriento? De verdad llevo tanto tiempo sin escribir mis sentimientos? Como no pude aceptar la gravedad de mi situación... del peso de mis acciones... de la historia que se cuenta en las marcas de mi cuerpo todo este tiempo?
Estar fuera de la cama de este hospital ha logrado totalmente destruirme, el otro huésped ha decidido irse y...y extraño tanto poder escuchar su voz, amaría poder volver a ese día y evitar que estos cuchillos perforaran mi piel y me salvaran, el maldito monstruo había sido derrotado y lo único que pudieron hacer fue traerlo de vuelta!?
Como pude olvidarnos? Hace tiempo que no estaba sin ti.... Como pudiste dejar que esto nos pasara? Solíamos estar llenas de vida, ahora solo somos una muestra de la agonía en nuestra historia, , el humo ya no solo sale de mis manos, ahora esta de pies a cabeza
Como pudiste dejarme este recipiente lleno de golpes y cubierto de heridas para luego solo dejarme atrapada aquí!
La piel de mis dedos duele cada vez que vuelvo a escribir una palabra y la sangre dentro hierve cada vez que te recuerdo... lastima que te puedo ver cada vez que miro a un espejo.
Acaso dejaste la armadura en el combate, lo diste todo en aquel lugar? Exactamente que falleció en esa cama de hospital?
Lo último que recuerdo de aquel dia es que el ángel se volvió a acercar a mi y no nos pudimos parar de reír cuando vio que estaba pronto a morir, aun con su desfigurada cara podía entender que sabía que no entendía lo que estaba a punto de vivir, me llevó a su hogar y me mostró la profundidad de la nada, me aseguro que cuando nadie pudiese intervenir en mi conclusion estaba mas que invitada a descansar en aquel mítico lugar, lo más hermoso de aquel lugar es que estaba tan roto como yo.
Esta noche el cuchillo volverá a ser mi amigo y pronto volveremos a aquel lugar, el precio no significa nada si significa que volvere a mi hogar.volvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere ami hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogarvolvere a mi hogar.
Gracias por volverme a leer, una parte de mi alma siempre te acompañara mientras recuerdes mi estar, Gracias por hacerme recordar.
El peso emocional de caer en tus rodillas es tan poderoso, es el resultado de haber perdido toda razón para moverse, el botón interno de descanso, la perdida total de lo lucido y el encuentro total con la cruda realidad de lo que no se puede afrontar, la energía emitida es la de un ángel cayendo desde el punto mas alto del cielo.
Aunque por el otro lado puede significar un signo de coraje, un símbolo de lucha y resistencia, saber que no hay nada mas adelante que hacer, solo el mero instinto de supervivencia, que habrá en el fondo de la desilusión como para hacer mover un objeto inamovible, cuanto dolor mas puedes aguantar sin que tu alma se comience a desgarrar?
Estoy demasiado disociado , no puedo sentir el sentimiento en estos momentos, aunque sea irrisorio puedo sentir el vacío dentro de mi, la complejidad de la nada en mi mirada, la inconformidad que se crea al ver mi reflejo, de cierta manera se siente como ser una armadura de combate, ser un demonio ambulante, como puedo pensar en esas cosas y no compararme con el mismísimo arconte del mal,
Puede ser catalogado como algo inhumano pero pienso todo lo contrario, esta fatídica conclusión es algo sobrehumano, algo terrible que es consecuencia de todo y causa de nada.
soy adicta, no a las drogas pero si a este sentimiento.
Mi verdadera naturaleza, el mal encarnado oculto dentro de una frágil pared de bondad, en que parte del libro se suponía que terminaba convirtiéndome en algo bueno , el árbol que me dota de paginas se ha envejecido y en el mundo real nada es un cuento de colores ...
La mera existencia de este conocimiento me hace sentir como una armadura de combate...
He estado tanto tiempo divagando, tantos meses sin rumbo, es impresionante lo fácil que es caminar sin un alma... sin nada dentro de si, el espíritu totalmente destruido por el ambiente capitalista...
El tema numero en mi cabeza siempre es el mismo, no importa lo mucho que corra, la calle a la esquina siempre será la misma, el sentir de que me falta el aire siempre va a estar junto a mi, darme cuenta que el suicidio siempre estuvo en mi, yo soy suicidio.
Un ángel se acerco muchísimo tiempo hace mi, me explico lo mucho que iba a sufrir y que ni el sabia como podía seguir, hoy me vuelvo a preguntar cuando podremos volvernos a reunir...
Postrado en el fondo de mi cuarto, en la esquina de mi iris, en el fondo de mis recuerdos, por cada latido es para el otro hermoso momento, aun siento un poco de miedo al recordar su testamento, que se le puede decir al ángel de la muerte además de lo siento?
El frio de la cuchilla ya no me aterra mas, la incertidumbre del filo tampoco me preocupa y la gravedad de la tierra ya no me derrumbara.
El suicidio mas bello del mundo, con un rojo tan profundo que puede tintar el vestido mas blanco, con el vestido mas bello que me pueda imaginar, caminando por esa escalera tan extensa que llamamos pensamiento, por que sigo teniendo este recuerdo?
Por que usando el vestido mas bello sigo siendo de los mas feo...
El cuarto se oscurece mas y mas mientras pasan los días, ya no se siente nada, ya no quiero volver a sentir nada, para que debo luchar una guerra que no entiendo, que tan alto es el precio? con cuanta sangre es que puedo finalmente sellar el acuerdo?
Vuelvo a sentir de nuevo, el ruido de mi corazón molesta en mis oídos como un trueno, esto solo será algo pasajero, una solución incorrecta a un problema muy sincero.
Quizás algún día pueda volver de nuevo, como una mosca mirando a la luz me pierdo yo también en la hermosa luz del cálido atardecer...
Yo soy el suicidio, espero que lo efímero del momento sea suficiente para saciar una vida de tormento.
De camino a la jungla de concreto, a trabajar mas tiempo a ver si de algo me muero
Estas ultimas semanas en el ??????? han sido tan duras , no he podido recuperar el brío, mi cuerpo esta criogenizado pero mi conciencia sigue trabajando, es como un muñeco autómata del cual no tengo fecha en la cual dejar de funcionar.
Es difícil cuando debes vivir todo esto en secreto, donde la única cosa que puede escucharte hablar es la pared, donde el único que puede darte una respuesta correcta es alguien que ya no existe, las entrañas del capitalismo y sus decadentes órganos nos están asesinando con toda la bilis toxica que debemos aguantar.
La agonía de escuchar el sonido del cuchillo pasar sobre mi ya no es suficiente, mis receptores de dolor están totalmente agotados, el otro huésped de mi mente no puede contenerme nunca mas, mi prisión esta hecha de un fino algodón que puedo atravesar, a veces esto me hace cuestionar si yo siempre fui el mal del que tanto me hacían ocultar...
Algo debe cambiar, en esta fría mañana con lo poco que me quedaba rompí aquel espejo, fragmentos del vidrio y su rostro estaban en el piso, se podía sentir que en otro contexto esto seria la triunfal victoria de nuestra heroína pero esto nunca fue así, esto no es una historia tan simple según logro recordar, no seria tan interesante si tan solo te revelara lo que pasara después? , obviamente no!!!!
Este sentimiento era tan familiar... el poder de derrotarse a uno mismo, es tan terrible cuando ya estas mirando las secuelas de aquel acto...
Yo soy el resultado. Siempre fui yo...
Podía ver el rastro de sangre en el piso mientras me arrastraba hacia la puerta, esa entidad del fondo, ese oscuro pesar que no logro entender.. esa mirada abstracta que al parecer no tenia ningún significar, dejo de actuar.
